המדריך למבקר ברשתות הקפה // יונתן אבידן
איורים: hyoin min (רשיון cc-by-nc-nd)
אם אתה מסתובב בתל-אביב ולפתע מתעורר בך חשק עז לקפה, מאפה, סלט, סנדוויץ’ או סתם לשבת על התחת 4-5 שעות, במהרה תגלה שקרוב אליך ישנו סניף רשת בתי קפה גנרית 24 שעות ביממה שמחכה רק לעסקיך. כאשר אתה נכנס, ודאי תשאל את עצמך “כיצד אוכל לעשות את חיי העובדים יותר קלים?”. ובכן, אדוני, ask yourself no more – לרשותך המדריך ללקוח בית קפה גנרי!
עבוד לפי הכללים הבאים לשם הנאה הדדית והמשך שיתוף פעולה נעים:
1. כאשר אתה מבקש “הפוך” והקופאי שואל אותך “קטן או גדול?” אל תגיד “בינוני”. אילו היה גודל כזה, הקופאי היה אומר לך.
2. אל תבקש סנדוויצ’ים שלא קיימים בתפריט, זה מביך אותך ואת הקופאי.
3. אל תשאל את הקופאי מה יש בסנדוויץ’ מסוים כאשר יש מולך תפריט, בעיקר כי הקופאי לא יודע או זוכר כלום מלבד כמה זמן נותר עד תום משמרתו.
4. כאשר הקופאי מבקש את שמך, אל תגיד “לא צריך, אני פה” ואחרי רבע שעה תבוא להתלונן מדוע לא קראו לך בזמן שהלכת לשירותים/בנק/לוויה של דודה פרומה, או למה לא הגישו לך לשולחן.
5. אתה אולי יודע אם שמך, אבל אנחנו לא, ולכן כאשר אנו שואלים לשמך אל תמלמל הברה כלשהי א-לה “מוֹ” או “צְנג”. אמור את שמך בבירור ובחוזקה על מנת שלא תתעצבן כאשר נשאל שוב. וכן, זה לא מזיז לנו שקוראים לך “תנשמת” (בנימה רצינית: אתה לא מרגיש את זה, אבל יש רעש נוראי מהמטבח מאחורנו ואנחנו פשוט לא שומעים לחישות מבויישות).
6. אל תבקש כוס מים כאשר אתה יודע טוב מאוד שיש מאחוריך מים חינם.
7. אל תבקש סלט ישראלי. פשוט אל.
8. אל תבקש לזרז הזמנה כי זה פשוט בלתי אפשרי, וחוץ מזה, לא אכפת לנו שאתה חונה לא חוקית בחוץ.
9. אל תמציא משקאות על שמך ותתעקש להזמין אותם (זה קורה יותר מדי).
10. בפעם המיליארד, הפוך וקפוצ’ינו אצלנו זה אותו דבר. כנ”ל לאטה. אנחנו יודעים (?) שבאיטליה זה לא, אבל ככה זה.
11. אל תבקש מהקופאי את הרטבים לסלט, אלא כאשר אתה מקבל את ההזמנה.
12. אל תשאל את הדיספאצ’ר (הבחור שמארגן לך את ההזמנה על הצלחת) מה יש בכל רוטב – יש רשימת רכיבים על המכסה!
13. אל תקרע שקיות סוכר סתם לכיף, העובדים צריכים לסדר אותן כל כמה שעות גם ככה.
14. אל תגיש מגשים וכלים משומשים לקופאים, זה קצת מעליב ומבלגן את סדר העבודה.
15. אל תעשן לתוך כוסות נייר או יותר גרוע, על כלים של המקום, זה דוחה ובהמי.
16. בעצם, אל תעשן בכלל. אתה תודה לי אחר כך.
17. כאשר העובד קְשה היום עובר לידך במסעו לנקות שולחן או לסדר את השירותים או איזושהי מטלה משפילה אחרת, אל תבקש ממנו מזלג / כוס מים / סנדוויץ’ / חיבוק / מציצה – זה לא נעים להזכיר למישהו שהמקום הוא שירות עצמי כאשר בעצם רוצים להגיד לו ללכת להזדיין.
18. אפרופו, אל תעיר הערות מיניות לקופאי כי, ובכן, אלוהים אדירים, לך לזונה או משהו.
19. אל תשאל אם משהו טעים כי קשה לנו לבדוק אם הבוס בסביבה על מנת להגיד לך את האמת (אפרופו, אל תשאל האם העובדים טעימים – ראה סעיף קודם).
20. אל תנסה לשלם עם כרטיס של הרשת כי הוא לא עובד אצלנו, לא משנה כמה תבכה שהם לא אמרו לך שהוא לא תקף בתל-אביב.
21. אפרופו, אל תתעקש שבסניפים אחרים בתל-אביב קיבלו את הכרטיס כי זה עצוב לדעת שאתה משקר.
22. אל תיכנס ותשאל בפומפוזיות, “מה שלום הנוער היום?” – אולי המדים מטעים, אבל רוב העובדים מעל גיל 20 ואתה נראה כמו אסהול.
23. אנחנו לא יודעים מה אתם עושים בשירותים בשביל שייראו ככה, אבל אל.
24. אפרופו, אל תמציא שם מצחיק בתקווה שנקרא אותו ברמקול כי פשוט לא נקרא אותו.
25. אחת ולתמיד, תפנים: חצי זה חצי סנדוויץ’, שלם זה סנדוויץ’ שלם וכפול זה 2 סנדוויצ’ים. מסובך, אנחנו יודעים, אבל עליך ללמוד את השפה.
26. אל תלך לברמן ותחזור על ההזמנה שלך כי היא רשומה לו בפרטי פרטים. אתה מוזמן לבקש מהקופאי לחזור על ההזמנה לפני שאתה משלם, לוודא שהוא שמע את כל ההוראות.
27. אל תבקש סלט עוף בלי העוף, זה סתם מוזר.
28. אל תבקש תה נענע בלי שקית תה, סתם מוזר.
29. חשוב: אם אתה ניגש עם עוד אדם להזמין, המחשב לא יודע שאתם רוצים לשלם בנפרד. אם אכן זו הכוונה שלכם, חכה עד שחברך יסיים להזמין וישלם ואז פנה אל הקופאי – אל תהיה בלחץ, אנחנו לא נעיף אותך מהתור.
30. אפרופו, תהיו בני אדם ותנסו ליצור תור אם יש קבוצה של אנשים שמחכה. אל תידחפו. ובכל זאת, אם מישהו חותך אתכם בתור, אל תעשו מהומה, מקסימום נסו להגיד לבן אדם בנימוס שהייתם לפניו, או קחו זאת בעדינות לקופאי. באתם לקפה להירגע, לא להרים צעקות.
31. אל תשאל האם אפשר לשלם באשראי על משהו – תמיד אפשר לשלם באשראי על כל סכום.
32. אל תשאל האם אפשר להשתמש בשירותים. אפשר. רק אל תלכלך מדי.
33. אל תשאל האם אפשר להשתמש בשירותים למרות שאתה לא מזמין כלום ורק נכנסת מבחוץ. אפשר. רק אל תלכלך מדי.
34. אל תבוא שיכור, קפה לא באמת עוזר לזה.
35. אל תעשה עיניים לקופאים, אין לנו מקלחות ללכת לבכות בהן.
36. אל תתקן לקופאי את שפתו או שהוא יתפתה לשפוך לך את הקפה על הראש.
37. אל תשאל מה טרי כי הכול טרי, תמיד, כולל הלחם.
38. אל תבקש שיוציאו לך מהתצוגה את מה שנמצא מאחורה – כן, אנחנו מארגנים את זה FIFO, כלומר המנה שמוגשת לך היא אכן זו שישבה הכי הרבה זמן בתצוגה – אבל עם כל הסלידה שלי מהרשת, אני נשבע שלא מוכרים משהו שלא נמצא שם שעות ספורות בלבד. הכל טרי ו-FIFO פשוט מונע שבסוף היום יש לך פרוסת עוגה בת 12 שעות.
39. אם נאמר לך שמנה מסוימת לא אפשרית מסיבה כלשהי, אל תגיד “אפשר בכל זאת?” כי הקופאי איננו מחביא מנה ספייר בישבנו.
40. אל תשיר בתוך הסניף בקולי קולות. עובדי הסניף לא באים לבית שלך לשיר כאשר אתה עסוק ומן הנימוס להחזיר את הטובה.
41. אל תבקש “הרבה” ממרכיב מסוים בסנדוויץ’ או סלט. הדבר היחידי שאתה יכול לקבל הרבה ממנו זה רוטב. אם אתה מעוניין, יש תוספת לכל הרכיבים בתשלום, ואם לא, אל תזמין. העיקר אל תשים את הקופאי במצב שהוא אשם שביקשת הרבה ולא הגיע הרבה, לדעתך, כי פשוט לא שילמת.
42. אל תפצח בנאומי השוואות בין הרשת שלנו לרשתות אחרות, בעיקר קופיקס. אתה חושב שאנחנו עובדים כאן ממניעים אידאולוגים?
43. אל תחסוך מחמאותיך מעובדי בית הקפה. הם משקיענים וקשובים וסבלנים, שלא לואמר מקסימים ומוכשרים.
44. נסה לתת טיפים פה ושם. אל תנסה לגרום לנו לראות שאתה שם טיפ, כי אנחנו באמת עסוקים, אבל נעריך את הכסף בכל מקרה.
45. אל תשאל את העובדים כמה הם משתכרים. אנחנו מנסים לא לבכות במשמרת.
46. כאשר אתה נשאל “איזה לחם?”, אל תענה “רגיל”, בדיוק כמו שלא תקנה מידה “רגילה” בבגדים ולא תיסע במהירות “רגילה” בכביש או תיקח את התרופה “הרגילה” נגד הקולות בראשך.
47. אפרופו, אל תשאל מה ההבדל בין הלחמים – יש לבן ויש אחרים, וההבדל נשגב מבינתנו.
48. אל תבקש הנחה, זה פרזיטי, לא מנומס ובלתי אפשרי אלא אם העובד ישלם מכיסו את ההפרש (וכל עוד לחזירים אין כנפיים, אין זהו המצב).
49. אל תבקש שיגישו לך לשולחן, לא משנה איזה זן בלתי מוכר למדע של עצלנות כרונית יש לך.
50. אם אינך מרוצה מאיזושהי סיבה ממשהו בשירות, אוכל, מקום, מזג אוויר או מצב הכלכלה, אל תוציא זאת על העובדים. אפילו אלו שיש להם סמכות למשהו יותר מלנקות אסלות כי הם די הרבה זמן בסניף ואחרת זה סתם עצוב. אם רע לך, לך לפסיכולוג. תגדל פרחים. תעשה יוגה. אל תוציא את זה על עובדים קשי יום המקבלים שכר זעום בתנאים לא חוקיים שנאלצים לאכול את החרא שלך ולחייך.
51. הכי חשוב, אל תדפיס את הדף הזה לקחת עמך לסניף ולהשתמש בו כצ’ק-ליסט.
אנו מקווים שתיקח את העצות הנ”ל לתשומת ליבך ותאיר את עיניי מכריך וקרובי משפחתך (ובמיוחד את סבתותיך שחושבות שקפוצ’ינו זה סוג של מכנס). אנו כאן בשביל לשרת, ובכלל לא בשביל לקבל משכורת מינימום, וכולנו רק רוצים חוויה נעימה ללקוח וגם לעובד.
יונתן אבידן הוא סטודנט למוסיקה קלאסית ולבלשנות באוניברסיטת ת”א
תגובות
מה זה פה?
רוצה להפיק פודקאסט?
המלצת סייברסייבר (מ)
פרנסה
-
לאחרונה בחדר 404
-
ילד, רובוט התמיכה הרגשית שלך עומד למות
האחראי על האינטרנט בגלצ
-
שליחות קטלנית בלי ביטוח רפואי האחראי על האינטרנט בגלצ
-
ה-NFL מזייפים את אלישה קיז, קנדה אייר מאשימים את הצ’טבוט ומפסידים האחראי על האינטרנט בגלצ
-
שתיקטוק האחראי על האינטרנט בגלצ
-
איך מדרגים בעברית?
- שקר הביטקוין, קיץ חם במקרר של שופרסל, הצופן היווני ועוד עדכוני סייברסייבר
-
זום מסתבכת עם העובדים והמשתמשים האחראי על האינטרנט בגלצ
- אילן מאסק ממשיך לחטוף יוזרים בטוויטר
- ברכות לסופרת בינה מ. על כניסתה לרשימת רבי המכר של קינדל
- פסיקה עלולה לתת למו”לים שליטה מוחלטת על השאלת ספרים דיגיטליים בספריות
- תומכי נטלי דדון מבצעים לינצ’טרנט שנמוך דירוג בבית-קפה הלא-נכון
-
זעם נגד תרגום המכונה האחראי על האינטרנט בגלצ
-
מתמונות חתולים לפוליצר – חדשות באזזפיד נסגרים האחראי על האינטרנט בגלצ
-
תיק-תק לחסום את טיקטוק האחראי על האינטרנט בגלצ
-
זו תרבות ביטול על כלום האחראי על האינטרנט בגלצ
-
ילד, רובוט התמיכה הרגשית שלך עומד למות
אל תכתוב טורים כאלה גרועים. פשוט אל.
אם אתה מסתובב בתל-אביב ולפתע מתעורר בך חשק עז לקפה, מאפה, סלט, סנדוויץ’ או סתם לשבת על התחת 4-5 שעות, במהרה תגלה שקרוב אליך ישנו סניף רשת בתי קפה גנרית 24 שעות ביממה שמחכה רק לעסקיך. אל תכנס.
כן, לא משנה כמה עז החשק, הקפה הדלוח והכריך העייף לא שווים את עוגמת הנפש. פשוט אל תכנס.
קצת מוגזם, לא?
חלק מהבקשות לגיטימיות, אבל חלק מהן קטנוניות. וגם קצת הגהה לא תזיק – קודם)ץ
ומה הבעיה עם הסלט הישראלי של ארומה ת”א?
אפשר לסיים את הטור הזה במשפט אחד – פשוט אל תצפה מהמלצר לעשות את תפקידו
טוב לגלות שארומה שינתה את שמה לרשת בתי קפה גנרית.
ובכן, למעשה זה הדבר הכי טוב שאפשר להגיד עליה: ג’נרית…