איך להשיג הנחות מטורפות באורנג’
במסיבת עיתונאים חשפה חברת פרטנר את הצטרפותה לליגה של שירותי הביון: במוקד שירות הלקוחות הותקנה תוכנה המאזינה לשיחות. כאשר תקלוט התוכנה מילים מסוימות שפלט הלקוח כמו: “סלקום”, “פלאפון”, “אני שונא אתכם”, “אורנג’ זה חרא”, היא תדע לזהות מיידית שמדובר בלקוח שעשוי לנטוש ותשגר טיל גרעיני לביתו ותאותת לנציג השירות (שכנראה נרדם, הלו?) שמדובר בלקוח שעשוי לשקול נטישה.
כמו שאתם יודעים, כשנציג חברה סלולרית חושש שאתם עשויים לנטוש במשמרת שלו (מה שיעלה לו בקיצוץ הבונוס החודשי), הוא מיד מרעיף עליכם מגוון של מבצעים סודיים כדי לשנות את דעתכם. אנו עושים מאמצים ניכרים כדי להשיג עבורכם את רשימת המילים המלאה, אבל בינתיים קבלו תסריט אפשרי לשיחה:
הנציג: (בלה בלה בלה) וזה יעלה לך רק 95 אגורות לדקת זמן אויר לכל היעדים
אתה: סלקום! פלאפון! עוזב! עוזב!
הנציג: סליחה, אדוני? (ברקע נשמע צפצוף, הודעה אדומה מהבהת על המסך)
אתה: עוזב! לעזוב! סלקום! סלקום!
הנציג: (נלחץ) אנחנו יכולים לתת לך את אותה תוכנית, אבל רק 65 אגורות לדקה
אתה: פלאפון! פלאפון! נוטש! לא מרוצה!
הנציג: (מזיע) 20 אגורות, ו-600 הודעות SMS חינם?
אתה: נוטש! נוטש!
הנציג: (מאבד את קולו) כל השיחות חינם ללא התחייבות? עשרה מכשירים חינם? SMS חינם לכל החיים?
זה בסדר, תודו לנו אחר כך.
___________________________
מתי מריאנסקי הוא מעצב ובעל האתר mobo, שם פורסם הפוסט במקור
ענק
אני מיד מנסה
אורנג: אתה תכתוב עלינו
אתה: ברור
אורנג: ונשלם לך?
אתה: אלא מה?!
אורנג: ותעטוף את זה כתוכן
אתה: יאפ
אורנג: יודע מה, אולי אפילו תוסיך מילה רעה עלינו
אתה: וואלה זה יעזור לאמינות
אורנג’: אתה תכתוב עלינו
אתה: ברור
אורנג’: ונשלם לך?
אתה: אלא מה?!
אורנג’: ותעטוף את זה כטוקבק
אתה: יאפ
אורנג’: יודע מה, תחשוף את אחורי הקלעים של העסקה הזאת.
אתה: וואלה זה יעזור לאמינות
שמח לגלות שהומור נשאר לך:)
באמת, מר קינן – תוכן שיווקי בבלוג?
איפה יס והערפדים כשצריך אותם? :D
אורנג’: אתם תכתבו עלינו
אתם: ברור
אורנג’: ונשלם לכם?
אתם: ברור
אורנג’: מיכאל, תדאג לעטוף את זה כטוקבק
מיכאל: יאפ
אורנג’: יודעים מה, תחשופו את אחורי הקלעים של העסקה הזאת.
אתם: וואלה, זה יעזור לאמינות
שעשה כתבה נרגשת נגד מקאן ?
אני לא רואה כאן גילוי נאות שהכותב עובד בחברת הסלולר (המחורבנת כשלעצמה) לי זה נראה כמו פרסום סמוי
הסיפור האמיתי:
סלקום: אתם תכתבו עלינו
אתם: ברור
סלקום: ונשלם לכם?
אתם: ברור
סלקום: מיכאל, תדאג לעטוף את זה כטוקבק
מיכאל: יאפ
סלקום: יודעים מה, תעשו את זה כאילו זה פוסט על אורנג’ בכלל, אבל שיהיה כתוב “סלקום” לפחות 4 פעמים
אתם: וואלה, זה יעזור לאמינות
אתם עושים מזה צחוק אבל זה הכל חוץ ממצחיק. עידו קינן תפר כתבה משמיצה נגד משרד פרסום ספציפי בטענה שהם
מפעילים פרסום סמוי לא הוגן ברשת (בטענה – שהוא כשל מלהוכיח) ועכשיו הוא עצמו עושה פרסום סמוי. עידו אתה יצור
עלוב דוחה מתייפייף ולא מוסרי והעונש שלך הוא שאתה צריך לחיות עם עצמך. וכל מי שמאמין בקנאות לכל מה שאתה אומר –
ובכן – על עידו נגזר לחיות עם עצמו. אצלכם זו בחירה
אוי מישהו פה מזנה את הבלוג שלו ועושה פרסומות סמויות?
מה קרה? אחרי שצעקת בכל במה אפשרית שמקאן לא בסדר גילית שמצדקנות לא עושים כסף? כמה שאתה מגעיל
עידו, מהטוקבקים הבנתי שאתה עובד בשירות לקוחות של אורנג’. אז יש לי כמה שאלות: כמה שמות אני יכול לשים בספר טלפונים, איך נרשמים לאורנג’ ביג פאן טיים אקסטרים, המבצע משפחה זה כולל גם דודנים?
“לורי גלורי”, לא משלמים מספיק במפעל הטוקבקים בשביל שתחליפי IP לפני שאת מפרסמת תגובה בשם הבדוי השני שלך, “אלונית”?
חנן: עד שלושה שמות, דרך האתר של אורנג’, המבצע כולל בני משפחה מדרגה ראשונה בלבד, ואת כל התשובות המצאתי על המקום.
מה לעשות? אנחנו אנשים קשי יום שמנוצלים על ידי תאגידים שאתה עוזר לקדם
א. לפני שמישהוא מנסה – די כבר עם הגרסאות לדו-שיח לכאורה שהוליד את הרשומה הזו. מיצינו.
ועכשיו לעניין:
בואו רק נזכור, לפני שאנחנו עושים שטויות, שכבר מוכח שכאשר פקיד סלולאר מציע יותר מדי הטבות, מתגלה בחשבון החודשי הבא שהוא שכח לציין שכל זה רק למשך 7 ימי העסקים הראשונים. או כל טיעון אחר שאורנג’ וסלקום מוצאות כדי לגבות מאיתנו כסף שלא כדין.
רק אני חושבת שעידו עשה שירות לציבור בכך שהוא עוזר לו לקבל הנחות באורנג’?
[…] לינקים בפייסבוק שלנו, ולפעמים מצליחים לשכנע אחרים לצטט אותנו (ולפעמים מצליחים […]