דף ה-5740 אגורות
מאז שהאנגלי אלכס טיו השיק את The Million Dollar Homepage – מאה על מאה משבצות, כל אחת מאה פיקסלים, ובסך הכל מיליון פיקסלים שנמכרים למפרסמים בדולר לפיקסל בתקווה לעשות את המיליון –מיזמי פרסום במשבצות נולדים במהירות שמאיימת על קצב התחלפות הפראיירים שלא מתים.
אז גם חדר 404 רוצה.
דף ה-5740 אגורות, 41X28 משבצות חשבון, כל אחת תימכר למפרסם בחמש אגורות, ובסך הכל 5740 אגורות. מהרו או שיתפסו לכם את המקומות הטובים.
ליקוי בשיווק
איך משווקים את סלקום i-Mode? שולחים דיילים על Segway שמציעים לאנשים ברחוב להתנסות באינטרנט הסלולרי. סקר שהמצאתי עכשיו מגלה ש-9 מכל 10 אנשים כאלה מבקשים להתנסות דווקא בסגוויי. צביקה בשור השווה את זה ל”לשלוח את סופרמן למכור טרופית”.
נשארת ולא אִימְייַלְת – כאילו לא נשארת
כלל 15 מתוך 20 הכללים להתנהגות במקום העבודה שפורסמו במגזין החדש עלמה:
אם נשארת עד מאוחר, הצדק צריך גם להראות: שלחי מיילים לכל מי שחשוב
אגב, אני מכיר תוכנות שיכולות לעשות את זה במקומך, אבל צריך להיזהר שהבוסים לא נשארו עד מאוחר, קיבלו ממך אימייל, הלכו לקיובכלא שלך וגילו שאת לא שם.
אשמנו, בגדנו, גלשנו
ברכת ראש השנה של אתר כיפה:

שאלה לאלוהים (2)
אנשים שואלים למה אלוהים כל כך אכזרי. אי פעם שיחקתם בסימס? בהתחלה אתם מסדרים להם בית נחמד ומטפלים בהם טוב טוב… ולאט לאט נמאס לכם מהם אז אתם מתחילים להתעלל בהם.. בעיקרון זה אותו הדבר, רק שלסימס יש רהיטים יותר יפים” – Mr-Misfit
טיפ באודטה-פון
מכיוון שאני לא עונה לטלפון, אני נתקל הרבה בתופעה מרגיזה: אדם מתקשר, מאזין להודעת המשיבון הסלולרי עד סופה, מחליט שהוא לא רוצה להשאיר הודעה ומנתק. אלא שעד שניתק, הצפצוף כבר נשמע וההקלטה החלה. אז אני מקבל חיווי על הודעה קולית, מתקשר למשיבון ושומע רחש וצליל ניתוק.
גילעד נס מציע פתרון לבעיה הזאת (יש לינק, אבל אני גם מצטט למקרה שהוא שוב יחליט שוב לסגור את הבלוג, שוב):
הקליטו מחדש את המענה הקולי שלכם, ובסופו הוסיפו שתיים עד שלוש שניות של שקט. […] מי שלא יספיק לנתק את השיחה באותן שתיים-שלוש שניות יקבל את עונשו מהשמיים (או מפט רוברטסון).
וזו הזדמנות להמליץ על מדור שחביב עלי במיוחד ב-NRG רכילות (גילוי: נאות), “המזכירה“, שמשמיע משיבונים של סלבּים.
תפוח בלי דבש
לקראת ראש השנה תמיד מנסים לדחוף לנו את הדבש לכל מקום: עוגות עם דבש, עוף בדבש, לחם דבש וכו’. זה נובע מהרצון באווירת חג חסרת משמעות (דבש, ואני הולך להפתיע פה כמה קוראים, הוא לא הסיבה שבגינה חוגגים את ראש השנה), רצון חזק במיוחד בקרב יצרני מזון וכלי תקשורת (שכה אחיה, בנואשותי העליתי ב-NRG הרשת רעיון הזוי להכין כתבה שעוד לא ברור במה היא תעסוק, אבל שהקונספט שלה הוא “Apple בדבש”).
סיבה נוספת היא שאנשים נדחפים על ידי תאגידי הדבורים להעניק זה לזה דבש, ונתקעים עם מאות צנצנות שמדממות לאיטן במזווה וממתינות לשנה הבאה, אז יעשו כיסאות מוזיקליים ויעברו לקורבן הבא. הפתרון לזה, אגב, הוא לזרוק את הדבש לפח ולהכיר בזה שלא כל דבר שיש, חייבים להשתמש בו.
וברוח זאת, אני רוצה לציין לשבח את דובר מרכז השלטון המקומי, אבירם כהן. בעוד דוברים, יחצנים וסתם אנשים שפעם שלחתי להם אימייל מפציצים אותי באינקרדימייליות שנהטובאית, הוא שלח אימייל פשוט שאמר:
בלי פירוטכניקה,
בלי זיקוקים,
בלי מצגות ואיורים…
שתהיה לך פשוט:שנה ט ו ב ה!
אבירם
הכתם נשאר על האתר
אני בחורה רווקה. היום נכנסים לכל אתר, מקישים ‘הילה כהן’ והכל יוצא אני לא צריכה להגיד לכם מה התוצאה של זה. מאז לא הצעתי להכיר אף אחד. הכי חשוב, הכתם באינטרנט ישאר תמיד. כשמקישים הילה כהן, זה יצוף
– השופטת המזייפת הילה כהן טוענת שנענשה מספיק
(מעריב, 12.09.2005)
סופסוף אפשר להביא על לארה קרופט
נינטנדו השיקה ג’ויסטיק מהפכני שמפעילים ביד אחת.
טכנולאב
טיפ בקופידון:
הרחיבו את טווח החיפוש שלכם; לעולם אין לדעת מאיפה תבוא האהבה.








