ישראל פוחדת שאחמדינג’אד, נסראללה ואסד יציעו לה חברות בפייסבוק

האויב משתמש ברשתות חברתיות לאיסוף מידע אודות צה”ל. אז אם אחמדינג’אד, נסראללה או אסד מציעים לכם חברות בפייסבוק – אל תסכימו! ומה העניין עם החברים המשותפים שלכם איתם? אתם רוצים שאסד יוכל לראות את אלבום תאילנד שלכם?

• עוד בנושא: הפייסבוק של אסמא אסד
______________
צילום פוסטר: ברק ברודו. צילום פוסטר ומאבטחים: אלה מילס. תודה לאילנה ברודו.

16 באפריל, 2012 | בנושאים: 404, פייסבוק | 5 תגובות 

חמש אפליקציות שיחליפו את אינסטגרם במקום להתבכיין על זה שהיא כבר לא מגניבה כי פייסבוק הרסו אותה עם כל ה-$$$ שלהם

פוסט של שי רינגל

הו, אינסטגרם. חשבנו שאולי יתנו לנו הארכה של כמה ימים לפני שתפסיקי להיות מגניבה יותר. זה לא קרה. עשרה מיליון משתמשים הצטרפו לשורותיך בעשרת הימים האחרונים, חלק בעקבות הגרסה החדשה לאנדרואיד וחלק פשוט רצו לראות על מה לעזאזל צוקי החמוד מפייסבוק הוציא כל כך הרבה כסף. עם או בלי קשר, זה כבר לא כיף כמו שזה היה. לוזרים שלמדו איתי בתיכון הצטרפו אליך, לוזרים ששירתו איתי בצבא פתחו אצלך יוזר, אפילו ההורים שלי כבר שאלו אותי את שאלת השאלות – “אז למה באמת צריך את זה?”. כשאנשים זקנים מתחילים לשאול עליך שאלות, זה הזמן להודות שקפצת את הכריש. ואם אתם שואלים מה זה לקפוץ את הכריש, אתם ככל הנראה זקנים.

לכבוד הפיכתה של אינסטגרם לדבר הזה שעכשיו הוא מיינסטרים וכבר לא מגניב, הלכנו לחפש אפליקציות אחרות שרוצות לשנות את הדרך שבה אנחנו מצלמים בסלולרי שלנו. ניסינו להתמקד באפליקציות חדשניות ומעניינות, ולא בכל השיט שמסתובב באייסטור ובגוגל פליי (כן, משתמשי אנדרואיד, אנחנו לא מתעלמים מכם) שעוזר לך לשים ראש של חתול על דברים. מי יודע, אולי צוקי יגלה גם את האפליקציות האלה ויהרוס אותן. החיים הם מירוץ בלתי פוסק להספיק לעשות דברים לפני שפייסבוק קונה אותם.

התמונה שלך מנופפת לך לשלום

סינמגרם הוא זן חדש של תמונות גיף נעות. הרעיון מאחורי הסינמגרם הוא לתפוס רגע קטן בחיים, מן קולנוע של הרגע. התמונה קפואה, אבל חלק ממנה ומספק הצצה לרגע אחד קטן בחיים. בעזרת אפליקציית הסינמגרם תוכלו ליצור רגעים כאלה בעצמכם, ובבלוג של האפליקציה תוכלו לראות תמונות מופלאות שאחרים צילמו בשביל להבין למה זה כל כך מלהיב.

הצליל שמאחורי הרגע

תפסיקו לצלם “תמונות” ותתחילו לצלם “פיקלים”. פיקל הוא הכינוי של מפתחי האפליקציה לתיעוד שלא מסתפק בתמונה, ודוגם גם הסאונד ברגע הצילום. אם תצלמו את חוף הים, למשל, תקבלו גם את רעש הגלים והשחפים שחגים מעל המים. לא תאמינו כמה הפיקלים שתצלמו ירגישו כמו קסם. הבדיחה המטופשת של צלמים שאומרים לכם “כולם לשמור על השקט, אני מצלם” עדיין לא תהיה מצחיקה, אבל מסיבה אחרת.

יש היפסטרים עם אנדרואיד!

כן, אנחנו יודעים, זה מוזר, אבל אמרו לנו שיש דבר כזה. להיפסטר שבכם, נסו את האפליקציה שקראה לעצמה על שמכם, “היפסטר“. 20 פילטרים יפיפיים והרבה יותר מדוייקים וחדים מהפילטרים של אינסטגרם. תוכלו גם להוסיף כיתוב על התמונה עצמה ואפילו לצלם לרוחב, ולא רק בפורמט הריבוע-פולרויד של אינסטה. גם להיפסטר, כמו אינסטגרם, יש רשת חברתית קטנה שפועלת מאחורי הקלעים לשיתוף תמונות. החידוש הנחמד בה היא מפה שעליה תוכלו לראות איפה החברים שלכם מצלמים את התמונות שלהם ברגע זה ממש. אבל אז תזכרו שהם בעצם חבורה של היפסטרים ומה אכפת לכם איפה הם נמצאים בכלל.

גן חיות משלכם

ועוד לבעלי האנדרואיד שמרגישים שהגיעו למסיבה מאוחר מדי, streamzoo.

היא בהחלט נראת כאילו הומצאה בשביל להתחרות באינסטגרם. האפליקציה החייתית הזאת כוללת גם רשת חברתית שמאוד מזכירה את טוויטר בהתנהגות שלה, ניתן להוסיף פילטרים שונים, אבל הכי חשוב – האפליקציה הזאת היא בעצם משחק. קבלו נקודות על העלאת תמונה, על פילטר מסויים או אפילו על צילום אובייקט ספציפי לפני כולם. אתם תקבלו משימות ותתחרו עליהן מול החברים שלכם. אנחנו יודעים שאתם טובים יותר מהחברים שלכם בלצלם דברים, אז יאללה, תראו לנו מה אתם יודעים לעשות. אנחנו רוצים לראות אתכם גורמים לצוקי לבכות על כך שהוא שהוא השקיע מיליארד דולר באפליקציית צילום שלא נותנת לכם ניקוד על צילום ידית של דלת!

כולנו בעצם פיקסלים

הבעיה עם אינסטגרם וכל האפליקציות שמופיעות כאן היא שהן גורמות לתמונות שלכן להראות הרבה הרבה יותר יפות ומיוחדות ומעניינות. לא בא לכם להקיא קצת מכל האסתטיקה הזאת? הנה אפליקציה (‎8-Bit Pocket Camera‏) שתהפוך את מצלמת האייפון שלכם למצלמה שמסוגלת לצלם רק תמונות 8 ביט מכוערות לאללה. כל התמונות יקבלו מימד נוסטלגי אחר לחלוטין, של תקופה שבה לא יכולנו להראות תמונות טובות על מסך המחשב אז הסתפקנו בדברים הפרמיטיבים האלה, כשכל פיקסל היה בגודל של מישמש.

15 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | 2 תגובות 

כשהמילים “יריתי שתי יריות אזהרה לתוך הראש שלו” יוצאות מהפה של בת 17 שגדלה בבבלי, הן מקבלות מימד אחר לגמרי

פוסט של יהונתן זילבר


הבידור החדש שלי? שירי מחזות זמר. אבל ג’וני, אתם אומרים, מחזות זמר זה הבידור הישן שלך. כן, אני אומר, אבל עד עכשיו צרכתי אותם בגרסה ההוליוודית עם כל בוגרי ג’וליארד האלו. הכי סחי. עכשיו אני נהנה ממחזות הזמר האלו כמו שאלוהים התכוון: על במה באולם הספורט של בית ספר תיכון שיש לו מגמת אמנויות, במצלמה אחת שמצלמת מאמצע הקהל. זה חי, זה בועט, זה raw, וכדאי גם לכם לצפות בזה לפני שזה יהיה מגניב.

הנה, למשל, גרסת עירוני א’ לטנגו בית הכלא (“טנגו אסירות” הם קוראים לזה), עם הפתיח האגדי “פופ, שש, סקוויש, אה-אה, סיזרו, ליפשיץ”. אני יודע מה אתם חושבים, ואני מסכים: כשהמילים “יריתי שתי יריות אזהרה לתוך הראש שלו” יוצאות מהפה של בת 17 שגדלה בבבלי, הן מקבלות מימד אחר לגמרי. אה, לא על זה אתם חושבים? אז אני יודע על מה אתם חושבים, ואם אלוהים לא היה רוצה שנצפה בזה, הוא לא היה שם אותן ביוטיוב:

מסתבר שיש אליפות להופעות תיכון. אחד המתמודדים באליפות הזאת הוא תיכון קריית שרת. לפני שתשאלו, גם אני לא יודע מי זאת דנה קורזינר. אולי היא קשורה לחדשה המרתקת הזאת באתר עיריית בת ים.

טוב, אני בקטע של “שיער”. הביצוע הבא הוא של תלמידי בית הספר חוף השרון, שפיים, והאקוסטיקה באמת נותנת לשיר אלמנט של שירה בציבור בבית העם. שאלה: לקיבוצניקיות יש פטור ממכנסיים?

כמו שיודעים יצרני ממים בפייסבוק, הסכנה הכי גדולה לז’אנר זה שהוא נעשה מודע לעצמו ומפתח גרסאות מטא. הקטע הבא, למשל, הוא סתם מוזר. במה, תזמורת ומנצח, צלם מקצועי ושמונה זייפנים ממגמת מוזיקה נס ציונה עושים מבטא צרפתי בקטע מסרט של דיסני.

סליחה, אני מז’אנר אחר.

לסיום מגיע לכם עוד קצת גריז אחרי זה. אנחנו מכירים הרבה קטעי וידאו שצולמו במצלמה של הסלולרי. אבל תודו שעוד לא ראיתם קטע שצולם במצלמה של נוקיה E52.

יהונתן זילבר עוד מנסה לתפוס מונית, מישהו פנוי בדרום תל אביב?

15 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | 2 תגובות 

ישנה עם החתול בגיל 31? מפרסמי פייסבוק רוצים שתדעי שאת לוזרית וכדאי שתשיגי לעצמך חתן, וכמה שיותר מהר

רונה שטיינברג היא אישה פנויה בת 31. בשביל המפרסמים בפייסבוק, זה מספיק כדי לטרגט אותה כברידג’יט ג’ונס ישראלית, רווקה וגלמודה וזקוקה לחתן בבהילות. זה מקבץ המודעות שהוצג לשטיינברג בעת שגלשה בפייסבוק.

אם את גבר, חתול הוא חיית מחמד. אם את אישה רווקה, את ודאי מכירה את האמרה המיוחסת להמינגוויי, “חתול אחד פשוט מוביל לעוד אחד”. ושני חתולים הם כפסע משלושה חתולים, והופ – את הבתולה הזקנה המשוגעת שחיה עם עשרות חתולים, שגופתה תימצא יום אחד בבית עמוס ג’אנק ושבצוואתה תוריש את כל כספה לחבריה הפרוותיים. אז קדימה. אבל זכרי…

את אישה. את חזקה. את מועצמת. את פמיניסטית. אז במקום לשבת על הספה מול הטלוויזיה ולגדל תחת-תפוצ’יפס, קומי, שימי על עצמך ליפסטיק וסומק ומסקרה וכל השיט הזה שנשים שמות, וצאי לצוד! כי את יודעת, לא קל להיות רווקה בגילאי…

הנה, יש לנו פה מדריך למציאת אהבה. כי זו לא אשמתך שאת מקולקלת, אבל זו כן אשמתך אם את לא עושה משהו לתקן את זה. ואל תגבילי את עצמך לשוק המקומי…

אם לא מצאת בן זוג ישראלי, לכי על יהודי התפוצות. אלה מהם שמתעקשים על כלה יהודיה עשויים להיות מספיק נואשים לקבל סחורה פגומה כמוך. אבל את יודעת, רק במקרה שעוד נשארו להם סטנדרטים, קחי…

ואל תצאי עם הטרנינג הזה מהבית. את לא משלה אף אחד שאת הולכת לחדר כושר, את הולכת לפיצוציה לקנות מגנום וסיגריות. אני לא רוצה להישמע כמו ההורים שלך, אבל…

יהיה לך מספיק זמן להזניח את עצמך כשתהיי נשואה. אז צ’ופ צ’ופ, לעבודה.

נו, שטיינברג, מתי תעשי את פייסבוק מאושר?
“כשצוקרברג יעשה ממני אישה הגונה”.

________________________-
[עדכון] אפרת מלטר מגיבה במודעה נגדית:

15 באפריל, 2012 | בנושאים: פייסבוק | 8 תגובות 

תמתינו…

צילום: João Palma (cc-by-nc-sa). רעיון ואנימציה: אני.

14 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | 3 תגובות 

תוכנת הניווט Waze הוצפה בהודעות על היעדר תחבורה ציבורית בשבת בפעילות של “ישראל חופשית”

המאבק לאיסור תחבורה ציבורית הוא קריאת תיגר על הסטטוס קוו הדתי-חילוני. בתנועת “ישראל חופשית” החליטו לתקוף את הסוגיה מהכיוון התחבורתי: פעילים של התנועה הציפו היום (ז’) את תוכנת הניווט Waze בהודעות על עומסי תנועה בגלל מחסור בתחבורה ציבורית.

יישום “פטפטת” של ווייז מאפשר לפרסם הודעות בטקסט חופשי, שמוצגות למשתמשים שמעוניינים בכך. כ-300 אנשים סימנו השתתפות באירוע הפייסבוק, ולדברי התנועה, מאות מפעיליה הזינו למערכת הודעות שמתלוננות על היעדר תחבורה ציבורית בשבת, ועל הנזקים שהיא גורמת. כמה מההודעות הללו פורסמו באלבום האירוע ובאלבום ייעודי בדף של ישראל חופשית.

“אפליקציית ווייז הפכה כבר לחלק מחייהם של נהגים רבים, שלצערנו נאלצים להחזיק רכב פרטי בשל העובדה שאין להם אלטרנטיבה בשבת”, אמר יוזם ההפגנה, רכז האינטרנט הארצי של ישראל חופשית, עילאי הרסגור-הנדין. “החלטנו להגיע אליהם בדיוק ביום בו הם מרגישים יותר מכל את מחיר הסטטוס קוו. חיפשנו דרך יצירתית לאפשר לפעילים שלנו, שאינם יכולים להתאסף במקום אחד ללא תחבורה ציבורית, להפגין ביחד ובמקביל מכל מקום בו הם נמצאים ומצאנו בווייז את הדרך המושלמת לעשות זאת. יהיו שיגידו שמדובר בגימיק, אך בעינינו זוהי פעילות קלילה ואפקטיבית המיועדת לעורר את דעת הקהל לקראת הצעדה שנערוך ביום שישי הקרוב. אני מקווה שכפי שאנחנו משתמשים בטכנולוגיה כך גם ממשלת ישראל תבין שאנחנו נמצאים במאה ה-21 ותפסיק לנפנף במכתב הסטטוס קוו מלפני 64 שנה, שאין לו שום רלוונטיות במציאות העכשווית”.

14 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | 9 תגובות 

בואו לפנטזולה, אובר-פסטיבל החנונים של חול המועד

פוסט של איל גבע

לכבוד פסח ב’, תוכנית המערכונים “בתוך הקנקן” במהדורה חגיגית משמונה עד עשר בערב בגלי צה”ל. קוראי חדר 404, קבלו האזנת טרום בכורה בלעדית וכמו כן: כוחות-על.

לאיזה פסטיבל ללכת בחול המועד? אנחנו ממליצים על הפנטזולה.

אומרים ישנם נעורים בעולם, היכן נעורי? במערכון הבא.

יש שאומרים שכל השעשועונים בטלוויזיה הם אותו דבר. זה כי הם לא ראו את זה. הוא שונה.

ואם כבר בטלוויזיה עסקינן, הנוסחא הטלוויזיונית פוצחה, ובקיץ הקרוב תשלוט במסכים של כולנו.

אז כאמור, הלילה בתוך הקנקן זה בשמונה בערב עד עשר ובדרך כלל כל שישי בשתיים בלילה בגל”צ. נשמח לראותכם על אף חוסר ההיגיון הטכנולוגי שבדבר. כי בעצם, אין שום סיבה להאזין לקנקן, אלא למה שבתוכו.

“בתוך הקנקן” היא תוכנית המערכונים של סמ”ר איל גבע, רב”ט אמיר גליקמן וצוות המורכב אך ורק מחיילים בסדיר שרוצים לעשות שטויות בזמן שידור ציבורי. בתוך הקנקן בפייסבוק, באייקאסט

13 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | להגיב זה מגניב 

טינפת על חדר 404, הסתבכת עם האקרים מצרים

גיל רובינשטיין כתב שחדר 404 “הפך לפח אשפה מצחין בו כל קרציות המדינה מפרסמים פוסטים על ‘איך קניתי חמץ ושרדתי'”.

אז רק רציתי להגיד ש:

13 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | 4 תגובות 

יתרון בלתי צפוי של GetTaxi: לתת דירוג נמוך לנהג עם הכפכפים שגבה ממך דמי הזמנה טלפונית

פוסט של יהונתן זילבר

אחד הגילויים המרגשים של החודש האחרון, מבחינתי, היא האפליקציה GetTaxi, שמאפשרת לי להזמין מונית בלי להזדקק לתסריט הבא:

אני: הלו? אני רוצה –
מעשן טיים כבד: אז שלא ילחץ לי על השמה. מוניות!
אני: הלו? יש לך –
מעשן טיים כבד: הלו, מוניות!
אני: הלו?
מעשן: מוניות!
אני: הלו! יש לך מונית לבוגרשוב?
מעשן: חמשדקות. [מנתק].

לאחר 12 דקות:

אני: הלו? אני מחכה כבר –
מעשן: מוניות!
אני: אתה שומע אותי? הזמנתי לפני –
מעשן: הלו, מוניות! כולם לוחשים לי היום. מוניות!
אני: אתה שומע אותי או לא? הזמנתי מונית לפני 12 דקות ואמרתי לי חמש דקות ועברו 12 דקות איפה המונית גררררררעעעעעחבעבעבעבע
מעשן: בסדר, אבאל’ה, למה להתעצבן למה. חמש דקות אצלך. [מנתק].

[המונית מגיעה כעבור 12 דקות].

ל-GetTaxi שני יתרונות אדירים כאמור: ראשית, ההזמנה מתבצעת בלחיצת כפתור; ושנית, רואים את המונית ואת מסלול התקדמותה על גבי מפה, כך שאם מבטיחים לך שהמונית תגיע תוך 5 דקות, אבל היא ביפו ואתה בבבלי, אתה לא צריך להאמין. (יש ל-GetTaxi עוד כמה אספקטים מרתקים מהבחינה החנונית, כמו כמה שהיא יעילה יותר מתחנה אזורית במצבים כמו נסיעה בינעירונית, שבה המונית חוזרת לעיתים קרובות ריקה, אבל עזבו כרגע). אל מול היתרונות הגדולים עומדת העובדה שאת הטבע האנושי קשה לשנות. וכך למשל, באחד האתמולים, כשהזמנתי גטקסי:

נהג מונית בכפכפים: [אחרי שאיחר ב-12 דקות, עצר ליד הבנין הלא נכון, טעה בדרך ומלמל לעצמו לפרקים]: הנה הגענו.
אני: תודה אבא’לה. תגיד, מה זה החמש שקל תוספת שאני רואה פה על המונה?
בכפכפים: זה קריאה טלפונית.
אני: אבל לא קראתי לך טלפונית.
בכפכפים: זה מה יש. לא מוצא חן בעיניך תתבע אותי.
אני: בוא נתקשר למוקד של GetTaxi.
מוקדנית*: אז שלא ילחץ לי על השמה. טקסי!
אני: שומעת? הלו? הלו?
מוקדנית: שומעת מצוין. איך אפשר לעזור?
אני: אני פה במונית עם מספר 425 שמבקש ממני לתבוע אותו. אתם גובים דמי קריאה טלפונית?
בכפכפים: סעמק! קמצן! עזוב אותך, רק רד לי מהמונית! ושלא יזמינו אותי אליך! שומעת מוקד, שלא יזמינו אותי אליו יותר!
מוקד: אין לנו אופציה כזאת באפליקציה.
אני: מוקד, תגידי, למה להתעצבן למה?
מוקדנית: צודק אבא’לה. אל תהיה פראייר, שים עליו פידבק באפליקציה.
אני: הופה.

וכך התגלה יתרון שלישי באפליקציית הזמנת המוניות: אפשר לדרג את הנסיעה. אני לא יודע אם מישהו יעשה משהו עם הפידבק שנתתי ל-425, ובת’כלס לא צריך לעשות לו כלום, לכולנו מגיע יום גרוע מדי פעם, וגם יכול להיות שיש לו אקזמה באצבע ובגלל זה הוא נוהג בכפכפים. אבל הסיפוק, הסיפוק שבלשים עליו כוכבית אחת מתוך חמש – זה היה שווה את הכל.

_____________________________________________
* הקטע הבא מבוסס על שיחה אמיתית. השיחות קוצרו למטרת זה שהן יהיו יותר קצרות. בשיחה המקורית המוקדנית היתה אדיבה, שירותית, איכפתית, והיה כיף לדבר איתה. אני ממליץ בחום על GetTaxi וכן על גריפולין פורטה לאקזמה ברגל.

אנחנו לא היינו סומכים על יהונתן זילבר, הוא פרץ לסניף של רשת שיווק בשם חופש הדת בגליון אפריל 2012

12 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | 2 תגובות 

נמרוד קמר מטנף על סלבים בוויקיפדיה אבל מוכן למחוק את זה אם הם ישלמו לו כמה עשרות פאונדים

נמרוד קמר: “ג’וליאן יכול לשלם לי מאה פאונד, למשל, ואני יכול לתקן את כל התיקונים שהכנסתי בערך הוויקיפדיה [שלו]”.
המלווה של ג’וליאן אסאנג’: “זו סחיטה”.
אסאנג’: “המלווה שלי אומר לא”.

כל אחד יכול להוסיף ולערוך ערכים בוויקיפדיה, ונמרוד קמר לא מתכוון לתת להזדמנות הזאת לחמוק מידיו. ב-2005 הטריל את וויקיפדיה העברית עם ערך על עצמו, שנמחק והוביל לחליפת אימיילים עם הביורוקרט הראשי דאז, ועם עדכונים חשובים אחרים, כמו להוסיף לערך של רוני סופרסטאר את העובדה שהוא אחד ממעריציה. עכשיו הוא נטפל לסלבים ומציע להם להסיר פרטים שקריים עליהם תמורת תשלום.

קמר: “ערכתי חלק מהפרטים עליך בוויקיפדיה”.
קניה ווסט: “תודה רבה לך, אני מעריך את זה”.
קמר: “היה כתוב שאתה ביצעת את הרצח של נוטורייס ב.י.ג, מחקתי את זה. ואני גובה על זה כסף, כמה שבא לך לשלם”.

12 באפריל, 2012 | בנושאים: 404 | תגובה אחת 

← לדף הקודם — לדף הבא →